ERASMUS - Stázka

28. 05. 2000 | † 16. 02. 2011 | kód autora: LRH

Deset (tisíc) důvodů, proč tě nenávidím

aneb jak si irská kunda z ryby porobila slovanský národ

 

  Milá kundo z ryby,

                vzhledem k blížícímu se čtyřměsíčnímu výročí bych Ti ráda řekla, jak awsome je s Tebou žít, chodit do školy, na kalby, tahat Tě po světě, potažmo s Tebou i bydlet. Zatím, bohužel, jen na jednom patře. Kdybys tak věděla, jak mě těší, že ve tři ráno práskneš dveřma, drže se hesla : ,,V prdeli mám kliku.", takže nemusím mít strach, že ses náhodou v noci zadusila vlastními tělními tekutinami. Stejně tak se rozplývám nad Tvou roztomilostí, když si vedle mě jak ta růžolící štětinatá svině pomlaskáváš na Kelloks cereáliích, kterých jsi schopná spráskat půl krabice a tvrdit mi, jak moc je to healthy a dia. Nikdy nezpomenu na to, kterak mi zaprasíš postel během své dvouminutové návštěvy a já pak slastí vdechuju tu vůní tebou vyblitých špaget celých krásných 14 dní do výměny lůžkovin. Svůj den už si nedovedu představit bez toho, že bys mi neochutnala něco v ledničce a s plnou drškou mého, jak jinak než levného, sejra na mě volala: "I´m so excited!". Ani nevíš, jak ráda ti sloužím. Potřebuju to, jako prase drbání. Nedovedu pochopit, že tu robotu Josef II. zrušil. Prosím, využij mne!!!  Stejně tak mých přátel! Jsou ti k dispozici non stop!  Jen mne mrzí, nejdražší, že jsi je nepoužila ještě víc. Stejně tak čokoláda, kterou jsi dozajista minimálně předala jako velký dík za obyčejné přenocování, nebyla nutná. Nač sis dělala škodu? My pro naši královnu uděláme vše. Koupíme, uvaříme, umyjeme, posloužíme, podrbeme, ba si i klekneme, když bude třeba.

 Když ti mohu při sledování filmu přenechat celou postel a skromně si položit půlku svého rozložitého pozadí vedle tebe, plesám blahem. Když si vrníš na mém polštáři, protože svůj sis z nějakého mně neznámého, ale jistě závažného, důvodu nedonesla, jsem bez sebe nadšením. Když si pak přitáhneš mou deku tak, že mi nic nezbyde, či zaboříš své pěstěné, a jistě před chviličkou myté, prstíky do mých pommes frittes ,jsem i  já " so excited!"...

.... Vzbudíš- li po čtyřech lahvích vína, tedy jen mírně v náladě, půl penzionu, bušíš-li na P. dveře a dožaduješ-li se tvé služebné, uděláš sice scénu, která ale vůbec není trapná...ooo jak bych tě něžně pohladila po tváři! Mohla bych i zmínit tvé skvělé, téměř nepopsatelné, změny nálad, které vůbec nejsou nikomu nepříjemné a které mě nikdy nebudou nudit. Ano, všechno mohou, jen ne nudit ne. Urazíš- li se, nechceme-li se dívat na tebou vybraný film, jak já se stydím....Také tříhodinové čekání na tebe a nemožnost sehnat tě na Handynummer,tvůj neustále vybitý mobil... to vše mě naplňuje........ Naplňuje. S potěšením a nejhezčím úsměvem, jaký moje křivá ústa um vyčarovat, ti podávám každý den mobil, aby sis z něj poslala libovolný počet smsek. Či je snad libo volat?  Přece si nebudeš kupovat kredit, dear?!  Když mi pak vrátíš mnou ještě nepoužité dvd Přátel v takovém stavu, že ani dvouletým užíváním bych tohoto výstavího stavu nedocílila, říkám si, jak těžké bude bez tebe žít. Jsi zkrátka slunce mých dní a náš zbytek pobytu, pokud mne budeš stále naplňovat........naplňovat.... bude, drahá kundo z ryby, LEGEN...wait for it....

 

Tvá zcela oddaná slovanská děvka

 

P.S. Pro případ, že bys nevěděla, jaké momenty budu ještě dlouho nést ve svém srdci, sepíšu ti je.

 

BIG FIGHT

Z noci na 5.6.09 došlo k mnoha neblahý, událostem, jež způsobily ztrátu možného ubytování v Irsku. Vyslechněme si nyní výpověď poškozené strany:

 Byl krásný červnový čtvrtek a naše Erasmácká banda se rozhodla táhnout na Schonbrunn poslechnout si Vídeňskou filharmonii  open air(nutno podotknout, ten dirigent je původem Maďar!!!). Obviněná, tedy kunda z ryby, opět neměla kredit, což nám bylo avizováno již s třídenním předstihem a připomenuto, než se vydala dělat babysitting (nutno podotknout, že pro anglického native speakera je fakt jednoduchá sechnat job kdekolif). Její původní plán byl tahnout na harmoniky s Flitzi, tedy Rakušankou, se kterou jsem si jen podala ruku a absolvovala odporný líbací ceremoniál (nutno podotknout – do Ruska nikdy nepojedu!!!). Nicméně se pak údajně připojí.

Kolize nastala, když jsme zjistili, že Němci vyrazili jaxi dříve a my prostě s Etiennem nestíhali ( nestudujeme totiž Religionspedagogik ale regulérní wertungsvolle Facher.

Proč tě miluji:

1)      Dnes ráno jsi třískla dveřmi tak, že Vietvi od vedle zaskočila rejže.

2)      Bydlíš u mě tři dny a ještě si se nemyla. Tvoje pižmo je mezi námi.

3)      Záhada omamného dechu odhalena!!! Ráno si nečistíš zuby!

4)      Sežrala jsi mi brokolici.

5)      Vstáváš s takovym xichtem, že bych ti musela jednu natahnout.

6)      Myslíš si, že jsem tvoje matka.

7)      Zvyšuješ můj práh nechutnosti. Ano. Dneska sis oblékla ty týden nošené silonky s dírou znova.

8)

....0pt "Times New Roman"">      Pleteš si můj stůl s žlutým kontejnerem na plasty. Jinak si nedovedu vysvětlit, proč mám na nočním stolku už sedm PETek.

9)      Máš nádherné vlasy. V podpaží.

10)  Když mám den a po běhání jdu ještě na kolo, okomentuješ to : ,, Uuuuuu, tady má někdo energie! Za čtrnáct dní stejně nezhubneš! " A zasměješ se, až se ti klepe třetí brada. FUCK!

11)  Žereš večer čokoládu a jako správná mrcha mi ji podstrčíš přímo pod nos, tudíž jsem s tebou solidární J.

12)  Pěstuju si svýho Milana, páč mi nedovoluješ dát si sedy-lehy v pokoji.

13)  Díky tobě se zvětšil počet těch, co mě nenávidí. Ano. Dneska další. Moje kreditní karta.

14)  Necháváš mě stále v  nejistotě, jak to bude vypadat s IRE, tudíž jsem polofialová strachy, co povím Eli a Mírovi, až na nás na letišti nevykoukne tvá trojpneumatika !

15)  Chrchláš jako můj otec. Ne-li hůř. A to nejlépe tak ve dvě ráno. Jasně, proč nehodit kemr na bělostný porcelán umyvadla a nechat ho tam, abych si ho ráno také užila.

16)  Nepoužíváš kapesník. Proč taky, když tvůj rukáv je taaak dlouhý.

17)  ZASE JSI TŘÍSKLA DVEŘMA! Zabiju ji, zabiju ji, zabiju jiiiiii!!!

(Děti, jak jí mám vysvětlit, že to DIVÁJS na dveřích slouží i k zavírání dveří????)

18)  Šahla jsi mi na monitor! Opět! Chystám si sekeru a v noci ti ten tvůj tlustej prst useknu a strčim Vietvím do psí ledničky! Haf!

19)  Nechala jsi mě hodinu a půl bez klíčů čekat na recepci. Gott sei dank-je tam záchod. Vezla jsem si svůj Orlík už od hranic poměrně přeplněnej!!! Samozřejmě to není tvoje vina. Asi ti ty klíče budu pučovat častěji!

20)  Lžeš! A to teda jako hodně a mně přímo do vočí! Třikrát jsem zkoušela ty dveře otevřít a bylo zamčeno!!! Optej se těch kočkožroutů!

21)  Utratíš osmdesát éček v Tommy a Gej úplně zbytečně, páč ta barva stejně neni vidět a prostě přírodní zrzku čistě blonďatejm kouskům nenaučíš..., ale že bys jednou koupila Jar??!

22)  Myslíš si, že na každé škole to vypadá jako na KPH Wien či na té vaší irské přípravce (nikoliv reklamní :D). Z toho důvodu mě asi nenecháš v klidu se připravit a hraješ si hodinu a půl Solitery a já jediné co umím, je napodobit jakýkoliv tón z tvý  přiblblý počítačovky!

23)  Dneska jsi mi snědla meloun. Dneska jsi mi snědla MELOUN!!!!! Nejen, že má peněženka s kreditní kartou jsou v hluboké depresi, ale ještě moje paměť řve:,, Vždyť říkala, že ho nejí! Vždyť, kua, řikala, že ho nejí!!!!"

24)  Opět jsi mi vyčetla, jak často jezdím do PHY. Víš, ani já nejsem nadšená , že tě nechávám ve svém království samotnou! Verena Kastová dala aspoň prostřednictvím Modrovouse  té mladé ženě klíče a ta až na ten poslední mohla jít všude. Já mám tu smůlu, že klíč mám jen jeden a byť bych ti strašně ráda zakázala ho použít, nemám jinou možnost, než ti ho dát a tímto gestem vyjádřit :,, Prolez všechny mé skříně, vyzkoušej veškeré mé ošacení a nestyď se cokoliv nosit! Občerstvení v ledničce je ti samozřejmě k dispozici!"

25)  " V noci jsem mrzla." Xicht hodný pětiletého umanutého smrada. S klidem a škodolibou radostí  baziliška odpovím: " To mě fakt mrzí, to okno jde totiž zavřít."

26)  Právě jsi hodila takovej chrchel do umyvadla, že i ten největší bezdomáč z Národky je proti tobě jen ubohej amatér. A teď mě omluvte, odcházím se vyzvracet.

27)  Následující bod doporučuji přeskočit, je-li čtenář mužského pohlaví. Mohlo by se lehce stát, že přijde o iluze a začne zvažovat výměnu heteroprůkazku za tu do homokomunity.

Je mnoho důvodů, proč ženy nosí bavlňáky, megabombarďáky či "bridžitky" (whatever you want názvosloví). Může to být proto, že jsou tlusté, že si nekupují tkaničkové nepříjemné nic, že týden krvácí a neumřou, že  se stydí ukazovat holou prdel, že už všechny bordeloidní spodky došly a je prací den. Zřejmě jsi žádnou z těchto situací nezažila, nezaregistrovala. Dnes jsem totiž otevřela dveře a zahlédla cosi jako překroucené staré lano na půl se ti zarývající do prdele a na půl do špeku ( ano, přesně proto já takovýhle mini-gatě nenosim! Jsem soudná!!!)

A jako by to ho nebylo málo, ještě jsi na mě křičela: "Suzanna, i´m naked! Uáááááá! Wait a second! Hold on!!!"  Zřejmě jsi nechtěla, abych zahlédla tvé SEXY prádlo nebo nevim, proč jsem musela asi pět minut čekat na chodbě.

28)  Něco je s tebou v nepořádku, páč ti dělá problém převléct se do pyžama či vylézt v ručníku ze sprchy. Omlouváš se, musíš-li si převléct triko v mé přítomnosti???Jsem já divná, že mi to v přítomnosti žen přijde normální, převléct se? Věrna svému heslu: " Poznej nové kultury a pouč o naší mentalitě," jsem na tebe vystrčila holou prdel.  Léčba šokem. Sorry, ale někde si to pyžamo voblíct musim! A ne, nejsem lesba. To už sis mohla všimnout!

29)  Smrdíš.

30)  Já vim, že se opakuju,ale...

Smrdí ti z dutiny ústní – proto se moje  proxi-bublina zvětšila na tři metry.

Smrdí ti hadry – proto ti neustále připomínám, že tu pereme zadarmo a jsme ochotna ti pučit můj AZURIT.

Smrdí ti nohy – sláva, nejsem jediná na světě. Ovšem ty jsi jediná na světě, kdo se přesto tři dny neumeje.

Smrdí ti vlasy - proto si schovávám kartáč na vlasy. Sorry, ale ten minulej můžu vyhodit. Tvoje dráty z něj nejdou vyprostit a na světě není dostatek Sava...

31)  Dneska jsi BORED a dle výrazu v tvé tváři soudím, že je to má vina.

32)  Ztratila jsi mi DVD Sexu ve městě. Ztratila jsi mi DVD Sexu ve městě. Ztratila jsi mi DVD Sexu ve městě. Ztratila jsi mi DVD Sexu ve městě. Ztratila jsi mi DVD Sexu ve městě. Ztratila jsi mi DVD Sexu ve městě. Ztratila jsi mi DVD Sexu ve městě!!!!!!!!! I swear, že jestli na tom letišti nebudeš s pugétem růží v jedný a s klíčema od bytu v druhý ruce, dám se do služeb sin fei a jako první cíl k útoku budeš ty!!!

33)  Ztratila jsem moře času a peněz vybíjenim si zlosti a ventilací své skryté agrese vůči tobě. Možná tak přijdu o přátele, kterým zahlcuji mail svým neštěstím!!!!

34)  Rozbila jsi mi můj kolejní hrneček. Můj kolejní hrneček. Ok, za euro jsi donesla nějakej s usmátym xichtem. Ale...ach jo. Můj kolejní hrneček !

35)  Musím s tebou jít vrátit šaty do Orsay, páč jsi spent moc money a nejsi schopná si to tam sama vyřídit. Celá žhavá se dohaduju s prodavačkami, žeJ

36)  Řveš.

37)  Ta věc v tvém podpaží. Ta věc v tvém podpaží připomíná nějaké stvoření z Hvězdný válek nebo nějakou novou, dosud nepoznanou, formu života , která giganticky roste!!!!

38)  Proč jsme ti pučila sluchátka? Proč jsme ti pučila sluchátkaaa?!!!!!!!

39)  Odjíždíš až za 14 dní.

40)  Odjíždíš až za čtrnáct dní a já tě, ač jsi nehorázné rozmazlený ve špíně si libující harant, mám nějak ráda. Du meine Gute...

To jsem to dopracovala!

 

Zobrazit další články tohoto autora

Další články z rubriky sex

Související články

Copyright © 2008-2018 Hups.cz. Všechna práva vyhrazena.